《默》

文/冬子 佛说：“与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉”。 而我一直以为，终有一天，我会彻底将你忘记，将爱忘记。　 可是，忽然有一天，满大街都在放那姐的那首《默》：“我被爱判处终身孤寂，不还手，不放手，笔下画不完的圆，心间填不满的缘，是你。” 我的眼泪就止不住流了下来，装作被风迷了眼，连忙从兜里掏出一把纸巾捂住眼。我知道，这支歌，你也会听到，你也会流泪。 再回忆起那一幕一幕，即便是落花流水般似的散了，那也是一场倾心的相聚。遇见，离散，都是定数吧，最终分别，那是最好的结局。 早已告诫过自己：悲伤狼狈过后，抬起头一定要笑得很开心。 如果回到十六岁，我会不再去追求这些羁绊，会像你一样，去疯一把爱情，哪怕重头再来，哪怕会动荡一生。 现在，我却不再悲喜，安静地似乎要死去。 曾经，我们顶着暴雨穿过霓虹灯下烟雨雾蔼下的小城，我们手拉着手，任凭雨水从发际灌到脚丫，手上的拧着的鞋子里，装着套着塑料袋的手机，是那么的机智从容，是那么放肆无忌，是那么的淡定悠闲。 那个时候，我看着旧的时光一点点逝去，曾经多么担心：这种叫做爱情的东西，总有一天不会回来。 如今，那个让我明白了爱的人，还是硬生生地消失在了世界的一个角落里。那个曾经说了不懂我的人、说了不陪我的人、说了嫌我怎么老去了的人、说了烦了我啰嗦的人、说了你个二货怎么不去长大的人……再也一去不返。 那个时候，有你分享我的疼痛，我可以呲牙咧嘴。如今我不再试图倾诉，不再试图申诉，早己领悟了所有的一切，应该是上苍的安排，我必须独自承担。 现在我已经学会微笑，然后假装疼痛不在。 是的，没有了一颗心保管我的灵魂，我执拗的把臆想的东西强加于自己，徒增烦恼，卑微的时候丢失了自己，拾起的时候，只能借文字，构筑一座属于自己的城堡，在自己的世界里和自己没完没了的追赶和厮杀，直到前无道路后有追兵，直到上天无路入地无门，这就是你赐予我的生活全部…… 我知道，你会说：你痴了、你病了。 我知道：无论他说过多么爱你，他能忍心丢下的，一定不是真爱。 我知道你说过：不能爱的时候，会先放手。 所以，我不知道你也是不是爱过，是不是为流年所伤，也暗自在另一端舔伤？ 此去经年后，你是否用这些学会了的爱陪伴着谁，浸润着谁…… 现在想起来，以为自己是爱你的，其实更多的，是爱的是那个感觉，应该说，是爱上了爱情本身：没有人世倾轧，没有世俗锭染，两情相悦时足以抵挡流年侵蚀。 更或者说，我们在对待爱情这件事情上，超越了世俗，它被我们渲染得不食烟火，最终，只能渐次消亡。 或许，“真正的爱情是宗教、是信仰”。 当我流连在尘世悲喜不再惊、寂寞不需陪，是不是已经修炼到了最初的模样： 不强求，才是爱的最高境界啊！ 于是，在这个午夜里，那些残存在记忆里的片段，一遍一遍提醒我：对你这个教会了我去爱、去恨的人，怎么察觉不出疼了？ 那些有过的爱与恨，竟成了我穷尽所有才情都无法表达的魅惑…… 这流淌在笔尖的忧愁，竟成了我对你最后的温存。